60全是腹黑

    【此为防盗文内容,正文于今日稍晚些仍在此章内放送，如果您误买了此防盗内容也请不必担心,稍后奉上的正文字数只会多过于此内容字数，晋江不会复重扣款和追加扣款，从本文目录页面可以查看本章字数~】

    感谢所有观看正版原创文章的读者朋友们！网络因你们的真诚纯善而温暖,作者因你们的关爱和支持才存在！虚拟的空间往往体现着最真实的人性,对生活心怀善意,生活会呈现给你更多的美好，我相信我的这些可爱的读者朋友们生活中会有更多的美好和温暖,因为你们有一颗温暖的心！

    我也感谢那些手打团的盗文者们,你们并不比作者轻松，手打也是一件相当辛苦枯燥的事，你们的出发点从另一个角度来看并不是坏的,你们希望有更多的读者能免费看到小说的心意我也相当理解，你们不计报酬，不辞辛苦，说来也很值得人尊敬，但是请站在原创作者和那些明明可以不花钱去看盗文、却坚定地保持着良善之心来支持作者的读者们的立场上考虑一下，作者也是和其他人一样的普通人，每一种劳动都有它自身的价值，都不该被不顾当事人意愿地掠夺走，打个很简单的比方：你辛辛苦苦拉扯长大、视为珍宝的亲生女儿突然有一天被人强行拉走去做了专为取悦他人的奴仆——是的，无偿地取悦他人，没有分文工钱，因为这些人不必花钱就可以对你的女儿品头论足，喜欢的人会说这个姑娘挺漂亮，不喜欢的人会用恶毒的话来攻讦她，你不心疼么？你不气愤么？同理啊亲爱的朋友！每一部作品都是作者的孩子，您把作者的孩子拉出去让一群不花钱就可以对她品头论足的人对她肆意玩赏攻击，您没有一丁点儿的不自在么？而您又可曾想过那些花钱买文来看的读者们是怎样的心情？因为喜欢这文，读者才会花钱来买，可您却把别人喜欢的东西无情地当成了不值一文的东西丢出去给每个不想花钱的人免费提供……您是在折辱这些良善的人知道么？网络这片沼泽有多泥泞不堪不必我去阐述，然而这些可爱的读者努力保持着的这么一小汪珍贵的清水您也要丢块泥进去搅混它么？将心比心啊盗文的朋友！谁的钱也不是天上掉下来的，很多花钱买v文看的读者朋友都还是学生呢！

    我感谢盗文的朋友对我文章的肯定和喜欢，所以我希望我们能达成一个共识：您可以把此文的免费章节发布在您所属的论坛等处，而付费章节就请留下原文地址指点给想观看此文的读者朋友们前往观看正版内容吧！您可以发布章节摘要，但真的请不要再盗取全文，您的喜欢本来是一件非常好的事情，但请别让这件好事变质，您的认真敬业和高素养会得到比发布盗文换来的赞美更多的！

    再次感谢所有支持我和我的文章的亲爱的读者朋友们！谢谢！

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    【今天给盗文的亲奉上的是爆笑口误~】

    单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

    有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方:“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”

    宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？”

    逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

    我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

    本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿……

    在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤（紫菜蛋花汤）！”哈哈，笑得我喷汤了。

    某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑，到桌子下面……丢人……

    爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

    高中的时候打篮球，a得球后，无私地传给了b，b轻松进球。过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他，b却自己把球投出。结果a大怒喊到：”刚才真是瞎了我的狗眼！”全场笑晕……

    印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”全班肃静……

    大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

    没有金箍棒就别揽瓷器活……

    上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

    大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

    中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

    昨一同事问我：“‘节日’的‘节’怎么写？”我回答：“草字头下面加一个‘节日’的‘节’去掉草字头。”全体人员爆笑，我还一时没有反应过来……

    当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”

    刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所！”英语老师很不高兴的说：“都多大人了还上厕... -->>
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